Ein Märchen: Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen? Wolf: Nicht mal in Ruhe gaggen kann man hier.
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Jetzt wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt. Der erste Skandal: Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel... ...:::Lebe ich, um zu Lieben? Oder Lebe ich, um den Schmerz zu Spüren, den Mir die Liebe gibt? :::...
Steht ein Museumsbesucher vor drei Bildern. Auf dem ersten sieht man eine Mutter mit ihrem Kind auf dem Arm, auf dem zweiten ein verbranntes Brot und auf dem dritten einen toten Mann der ans Ufer gespühlt wurde.
Fragt der Besucher den Wachmann:
" Entschuldigen Sie? Aber was haben die drei Bilder alle gemeinsam das man sie nebenbeinander aufgehangen hat?"
Darauf sagt der Wachmann:
" Naja bei allen drei Bildern wurde er zu spät rausgezogen!"
Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
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Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
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"Wieso bist du denn heut so fröhlich friedhelm ?"- "Oh , ich habe heut für meine frau einen wellensittich bekommen:"-"Na, da hast du aber einen guten Tausch gemacht!"
Arzt zum Patienten: " Sie gefallen mir aber gar nicht!"- "Ist mir egal Doktor, wir sind hier doch nicht bei einem Schchönheitswettbewerb!"
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Sven düst mit seinem neuen Mofa über den Schulhof. Seine Lehrein schüttelt den Kopf:kein licht, keinen helm...". Darauf sven: Platz da, ich hab auch keine bremse !"
Frau Weber liest die Horoskop-Seite. dann sagt sie vorwurfsvoll zu ihrem mann:" Warum bist du nicht 2 tage früher geboren, dann wärst du jetzt klug und charmant. "
Sagt der Graf zur Gräfin: " Wir sind pleite! Lerne kochen und wir entlassen den KOch." Sagt die Gräfin: " Dann lerne du guten Sex und wir entlassen den Chauffeur!
Vampir Fritz kommt betrunken nach Hause. Seine Frau Gertrude schimpft: " Musst du jeden Samstag Alkoholiker beissen...? "
" Ach deine Tochter war auf Sizilien? hat sie auch ein Souvenir mitgebracht ?" - Och ja! Morgen ist die Taufe !!
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Alzheimer? Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernsehapparat. Als die Werbung beginnt, steht die Frau auf. "Gehst du in die Küche?", fragt der Mann. "Ja, warum?" "Dann tu mir doch bitte den Gefallen und bring mir aus dem Kühlschrank ein Stück Torte mit. Du kannst zwei Bällchen Eis dazulegen und einen Schluß Himbeergeist darüber schütten. Aber schreib dir alles auf, sonst vergisst du es!" "Meinst du ich hätte Alzheimer?", sagt die Frau und verschwindet in der Küche. Nach einer Weile kommt sie mit einem Teller zurück, auf dem zwei Spiegeleier liegen. Meint der Mann: "Und wo ist der Schinken?"
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